一朵花开

我也不知道我怎麼醒來的，總之一額頭的汗。艱難的撐起身體，才發現夢裏的都是真的，只是我不想面對。不是我不夠勇敢，只是這的確很痛，不然就叫十指連心了麼？我不確定額頭的汗是嚇的還是痛的，總之這一夜睡得好難痛經!

天亮了，冬天的太陽居然溫柔了，像一位慈祥的老爺爺，微笑的看著我。沒有左手用的感覺就是不習慣，若不是冬天怕凍傷，母親就不會自製了一個“手套”，我也就不會時刻注意那受傷的手，連轉移注意力的機會都沒有植牙。

第一天換藥，我知道這是煎熬，錐心刺骨。我沒有那個勇氣去看醫生用鑷子清除粘在手指甲上的那一小塊帶藥的紗布。沒有用麻藥，我也只能自己減疼了。掏出手機，找到自己心儀的女生，和她聊著，受不了的時候就緊鎖眉頭，雙眼緊閉，右手的手機好像就要被捏碎，但是這疼痛卻是很有毅力，一點點不停地折磨著你堅強心靈君豐彩。

再難過也會過去的，完了，笑了。有高興，也有信心。這個時候我就會和她說聲謝謝，因為沒有她或許我就會喊甚至......再有就是打吊針了。護士小姐對我都很好，不過在這裏說一句：你們的技術需要練習，而且要狠狠練。因為這是手，不是你們十字繡的布啊！左手已經不能動了，難道連右手也不放過？

吃飯，從來沒有那麼艱難過。在我們這裏吃的是煎餅，我就吃一口煎餅，然後放下再拿起筷子夾一口菜，平時十分鐘的吃飯時間這一次就是半個小時，而且處處小心，一旦碰到了左手那就是自作自受，碰了之後的感覺就像裏面的血液都活了，都吃了興奮劑，不停地擁向傷口，此刻撕心裂肺，真的想把手剁掉。睡覺，衣服從來沒有穿那麼多，也就是把外套脫了，也不能翻身，不停地看著那烏黑的屋頂，想了好多。有時候會突然想到這是不是報應？

今後的幾天好過了，換藥也沒有那麼痛了，不會再有鮮血滴下了，自己單手駕馭電動車也熟悉了，但是吃飯睡覺就沒有辦法了。在這段寶貴的時間裏，我決定向我心儀的女孩告白，當然我得等手好了，至於她接受還是不，那就不是我能決定的了。

很快迎來了拆線的那天。和第一次換藥一樣痛，有鮮血流出。我不再是偷偷瞟那不堪入目的傷口。那一滴鮮血流經手指甲，然後滴入下麵的垃圾桶。我也能和醫生說笑了。這是我第一次直視，有傷疤、有變形的指甲、還有鮮血幹了之後的血跡，真想問自己：這是真的麼？護士小姐都認識我了，親切的給我弄了個最靠近她們的位置，因為她們都知道這幾天都是我獨自一個人來的，沒有家裏人陪伴。不是沒來而是我不願意叫他們來。看著手上那些針孔，我說了一句話：“能一次成功麼？”護士也很尷尬：“我儘量！”於是那天紮了三針。

今後的生活無憂無慮，幸虧有我幾個好友，不停地和我聊天，讓我的生活有點色彩。在這裏我要向一位朋友說對不起，因為我對你說謊了，我的手不是切菜傷的，也不是一個手指而是三。好想對你、對你們說聲謝謝，在我受傷之後給我問候、給我歡笑、給我信念還有她給的零食。

現在，傷疤依然在，那麼顯眼，它在暗示我什麼呢？  

那一年，繁花似錦；那一年，天真爛漫；那一年，無所顧忌；那一年，滿眼繽紛。

我們眼中的那一年，有著許多許多的憧憬，我們似乎不曾food wine想過自己恰恰就是從那一年過來的。總是看著今天，暢想著曾經，如果、也許似乎變得可以實現。而這一切，源來於我們的夢想，漸漸地，失去了那一年的天真，失去了那一年的美麗，失去了那一年的雄心，我們看見了社會的殘酷，我們看見了命運似乎是不可改變的這一"標語",我們就這樣渾渾噩噩的過著自己的日子。

正如現在很流行的一句話一樣：小時候我一直在糾結我到底是讀清紅酒學校華還是讀北大？長大後我發現，原來清華北大跟我都沒有關係。其實總的來說，上高等學府真的是要靠運氣以及實力的，對於那些地方保護政策我不敢恭維。都說中華民族兄弟姐妹，而如今，這麼親近的關係都需要保護政策。雖然有人說地方高等學府就是為地方學子準備的，再怎麼努力也沒用。怨天尤人的態度實在是不可取，而我認為，我們是有潛力的一群人，我們是非凡的人類，我們具有能動性，為什麼不跳出這個狹小的圈子，憑自己的雙手為自己贏得入場的資格呢？

其實努力拼搏真的是不容易的事。人是有私欲的，一度的被迫幹著自己不想幹的事情，總會反抗，而反抗的結果多種多樣，直至最後，徹底淪陷、喪失。依稀記得當我們年幼的時候，我們會很簡單的幸福著，而現在，就算付出再多，那種笑容仿佛都不是發自內心的了。我知亞洲知識管理學院道這有許多的因素，我也知道，這些都是不可改變的外在因素。其實我一點都不羡慕陶潛，我對他更多的是欽佩。我始終相信，每個人都有著不同的歸宿，每個人都有著不同的抱負，每個人都有著最適合自己生存的環境、模式。我欽佩陶潛，因為他敢於放棄一切，灑脫的與山水為伴，就這樣忘情於山水。可是，陶潛也是流芳百世的偉人啊，不管他曾經如何，至少世人記住了他，至少，他有他自身的價值，至少他不是白走這一遭。而我，理想還沒放飛，我的人生似乎剛開始迎來新的階段，不得不說，在之前的日子裏，我做出沒什麼讓自己比較滿意的事情，所以在我不浪費我這一生的信條下，我無法羡慕陶淵明，因為我沒有理由羡慕他，怎麼能像湖水一樣，被蜻蜓掃尾後隨著漣漪的蕩開而又慢慢平靜呢？不是想做偉人，也沒想做出什麼驚天動地的大事，只是很簡單又不簡單的想要讓自己留下點什麼。

人生就像是旅行，不管我們曾經發生什麼，不管我們錯過什麼，一切到最後才有定論，當然可以隨時下車，下車後的一切也都是各人負責，倘若就這麼一直坐在車上，那麼請學會以路途中的景色作為慰藉，一直向前，直到終點站。這其中，也許你會感覺似乎從來就沒有來過，仿佛一切都沒有經歷過，一切都好像未曾發生；也許，你會感覺很受用，看完路途中的山山水水，領略景區的美麗，永遠的記住了這次的旅行。